記得以前看過一項調查，說超過4成的情侶，都有過婚前同居的經歷。

美國《家庭心理學雜誌 》也有過一項調查資料，說同居過的情侶，有超過80%最後都分手了。

這對於很多女生來說，是個挺困惑的選擇——一方面，同居這件事變得越來越簡單，很多女生戀愛一段時間之後，都會面臨男朋友“要不要搬到一起住”的邀請。

另一方面，如果十對同居的情侶，八對以上最後都分手了，那麼自己還要去“以身涉險”，和男友住在一起嗎？

首先，同居的分手率真的那麼高嗎？

我上網搜了一下：

在微博上，幾乎都是女生們在說，同居很容易分手。

同居加速分手。

甚至有的女生偏激一點，直接說“同居必然分手”。

還有的是看到別人同居分手，嚇得都“不相信愛情”了。

都是有故事的人。

而且，同居之後的分手，似乎成本也更高一點。

普通情侶分手，說聲拜拜，最多退還幾個禮物就能搞得定。

同居情侶分手，找房子搬家就得折騰小半個月，如果倆人一起養了寵物，搞不好還要跟搶孩子一樣，爭奪寵物的撫養權。

更不要說同居分手之後，也更難以“走出來”。

我看到過一個女生說，前男友從家裡搬走那天，隨著一聲關門聲，整個家裡安靜得出奇，甚至能聽到水管裡嘩嘩的流水聲。

她拿拖把去拖乾淨地上行李箱的痕跡，

在那一刻反應過來，這個一起住了一年多的家，從此之後就只剩下她一個人了。

那段時間，她每天晚上都失眠，聽到門窗的一點點響動都會立刻清醒過來。

“我以為，他又回來了。”

尤其雪上加霜的是，如果你所在的環境不那麼開放，圈子又比較小，你同居過然後分手了這件事情，可能還會對你造成不小的影響。

知乎上會有人提出這樣的問題。

認為你同居又分手，基本上等同於離過婚。

這種奇葩觀點還真的有人贊同。

也會有人在公眾號上抱怨，說自己同居分手，然後就“嫁不出去了”。

這種生活圈輿論上的影響，可能比你想象得還要大。

可是，為什麼會這樣呢？

微博上有個情感大V，戀愛經歷豐富，情商挺高，能氣定神閒地幫粉絲處理男人劈腿撩騷的事兒。

按照常理，她應該是一個情商高，很會處理兩性關係的人。

但她自己和男朋友同居之後，會因為什麼事情鬧矛盾呢？

晾衣服。

就是這麼一件，“晾衣服到底要不要用衣夾”的小事，能讓她氣到專門發一條微博來吐槽。

就像她自己說的那樣，

“小事真的很容易讓人崩潰”

。

有句話叫“細節打敗愛情”，但

難就難在，

愛情裡全是細節。

同居，就是無數個生活中的細節，和無數個細節上的分歧，每天密密麻麻地朝著你撲面而來。

今天你會糾結晾衣服怎麼晾，明天可能又要糾結洗碗要不要用洗潔精，再過兩天又變成了內衣要機洗還是手洗……

隨便一件事情上的分歧，都能讓兩個人大吵一架。

我看到一個男生感慨過，

戀愛的時候，可能做好一件事她就能開心，但同居之後，我必須做好每一件事，她才會開心。

這樣的矛盾多發生幾次，很容易給人一種感覺，叫

不自在

。

一個人在家的時候應該是最放鬆的，不想做飯就可以隨便泡碗麵甚至用麵包零食湊合一下，不想洗澡就蓬頭垢面在家宅一個週末。

但在戀人面前，就多少有點不好意思過得這麼“粗糙”。

時間長了，就會不自在，就會很累。就會忍不住想要一個人獨處一段時間。

然而同居不是上班，是沒有假期的，你也不可能平白無故地讓你戀人從家裡消失幾天，還你個清淨。

對於有些“尤其需要個人空間”的人來說，長時間的同居，就會讓他們極度焦慮。

比如我自己。

我自認為我對於個人空間的強烈需求，已經到了有點病態的程度：

當我工作或者寫東西的時候，會把自己關在房間裡，完完全全地獨處，任何人出現在我周圍，哪怕只是安靜地坐著，都會讓我沒辦法進入工作狀態。

就連我老媽進來給我送個水果，都可能會打斷我的思路，讓我煩躁得想掀桌子。

也是因為這樣，我有過不少女朋友，但我從來沒有和任何一個女生同居過。

有過比較接近的一次，我曾經的一個異地戀女朋友說要來我的城市住一個月，想住我家。

她滿懷憧憬地說，到時候每天我工作，她就坐在我旁邊看書，追劇，時不時地給我喂一口零食，一定非常溫馨。

但我想到這個畫面，就覺得頭皮發麻，趕緊給她定了個酒店。

我知道她有點不高興，但我也知道，如果真照著她那麼說，我們撐不過三天就得分手。

同居是噩夢嗎？

看起來是，畢竟同居過的情侶，80%都想分手。

是不是不應該同居？

也不是。

很少有人知道，這個資料還有後半段——

調查人員對剩下的，沒有分手的20%的情侶進行了跟蹤調查，發現他們步入婚姻之後，離婚率遠低於沒有同居過的夫妻。

而且，即使是那80%的，已經分手的情侶，當他們最終選定結婚物件之後，對婚姻的滿意度也高於沒有同居過的夫妻。

看到這裡我茅塞頓開。

因為，同居過的情侶所面臨的，生活上所有雞毛蒜皮的問題，其實就是他們婚後必須每天面對的問題。

無論你是否同居，那些問題都客觀地擺在那裡，區別只是，同居的時候你磨合了一段時間發現忍受不了，你可以分手，而沒有同居過的情侶，結婚之後發現忍受不了，那就只能離婚。

事實是，有些生活細節上的摩擦，確實是住在一起一段時間之後才能發現——約會不行，短途旅行也不行，papapa更不行。

這才是同居真正的意義——

不是找個人分擔房租分擔家務，也不是長期穩定papapa，而是，更早地發現問題，更早地解決問題。

實在不行，就更早地止損，畢竟分手的成本再高，也比離婚要低。

同居可能有無數個壞處，但它的確存在這麼一個好處，是別的相處方式無法取代的。

至於我自己，也認真地思考過，如果我再遇到一個讓我想要結婚的女生，我想，我會鼓起勇氣，邀請她同居一段時間。

我會試著為了她，讓自己開始適應房間裡有另一個人，讓自己努力學著在不那麼安靜的環境下工作和寫東西。

同時，我也會在同居的這段時間，儘可能地跟她溝通，讓她明白我的習慣，讓她明白我有時候需要個人空間並不是因為不愛她。

最後，我們透過磨合，找到一個合適的相處距離，在我們都能接受的基礎上，再去考慮長期相處，甚至結婚。

因為我不想到了結婚之後，再因為這樣的生活細節傷害我和她的感情。

本質上，這也是一種自我保護。