傅首爾在《奇葩說》講過一句話：

在婚姻裡，需要比愛更重要。結婚是因為相互需要，沒離是因為不停地相互需要 。

我和你媽掉水裡，你先救誰？這個問題的本質是什麼？

這個問題的本質是，我和你媽，在你心裡誰更重要？

誰更重要就是說，他更需要誰？

上一篇文章我們說了，建設家庭的五大主題，分別是，生存–繁衍–教育–養老–愛。

看誰更重要，就要看在這家庭五大主題中，誰承擔的責任更大。

從生存的角度來說，媽媽跟老婆，誰承擔養家餬口的責任更大？你之所以無後顧之憂的掙錢養家，是誰在操持家庭，打理家務。

從繁衍的角度來說，很明顯是老婆在承擔責任。

從教育孩子的角度來說，老婆承擔的責任，很明顯比較大，教育孩子的責任現在是每個家庭的重中之重。

從養老的角度來說，你和老婆一起給父母養老輕鬆一點，還是你自己獨自照顧老人輕鬆一點。你們也會老，將來陪在你身邊的照顧你的人會是誰？

從愛的角度來說，夫妻恩愛，是你給孩子最好的禮物，也是贍養父母最大的保障。

誰更重要就意味著，誰在這個家庭承擔的責任更大。

所以，如果你在這個家的地位不高，可以從這五個主題裡面找一找原因，家裡的經濟來源你出力了嗎？家裡的孩子是你在教養嗎？家裡的老人將來能指望你照顧嗎？你能給配偶愛的支援嗎？

如果這些你都做了，你在這個家的地位就不言而喻了，你不需要問，誰更重要。伴侶心裡都有一杆秤，天平會如何傾斜，全看你的砝碼重不重。

有人說，

婚姻需要相互的攙扶，不要丟下誰一個人去獨自前行，沒有了彼此的關愛，誰也挺不過沙漠的風暴。愛情需要兩個人的經營，不要自私到獨自喝完了共同的甘露，沒有誰能忍受，一直艱苦跋涉而沒糧沒水的旅行。

姨媽家有兩個媳婦。

大表弟一家三口跟姨媽住在一起，姨媽幫他們帶孩子，孫子是姨媽的心頭肉。

小表弟一家四口，住在別的地方，小表弟媳婦想讓姨媽幫忙帶孩子，姨媽不給她帶。

大家都說姨媽偏心。

大表弟前幾年想做生意，家裡錢不夠，是他老丈人拿了80萬給他當本錢，他才做起了生意。所以姨媽一家對大表弟媳婦都很好，事事順著她。

小表弟也想做生意，但是沒人給他拿本錢。雖然他也會有想法，但是這並不影響他倆小兩口的感情。因為小表弟媳婦雖然沒有給他提供經濟上的幫助，卻給他提供了別的幫助。

給他生了一兒一女，孩子是小表弟媳婦一手帶大的，小表弟媳婦做飯特別好吃，我經常去她家蹭飯，她也經常來我家，我們一起做飯，幾個孩子也喜歡在一起玩。

大表弟媳婦，因為從小家裡嬌慣，嫁了人從來沒有做過一次飯，洗過一次碗，我每次去她家，都是姨媽做飯洗碗收拾家務，她吃完飯就坐在沙發上玩手機。

小表弟看不過去，心疼自己老婆，就跟我姨媽講理，“你們將來是指望我大哥一家獨自給你們養老嗎？你不幫我帶孩子，我媳婦就不能上班，兩個孩子我一個人養，壓力太大了，你現在幫了我們，以後我媳婦才能心甘情願的幫你們養老。

再說了，我媳婦開心才能跟我好好的生活，才能照顧好這個家，才能讓我沒有後顧之憂，你們老的時候她才能心甘情願的照顧你們，畢竟她不是你們養大的不欠你們……”

因為小表弟護著老婆，所以我姨媽也就很看重她小兒媳婦，也幫忙帶她的兩個孩子，小表弟媳婦因為得到老公的關愛，還有家人的幫助，才能有時間去上班掙錢，所以掙了錢就給婆婆買衣服，買保健品，添置生活用品。

因為他們夫妻恩愛，家庭和睦。所以他們倆才有能力去愛孩子，愛父母。

所以先愛自己的伴侶。伴侶才能跟你一起愛你的家人。要知道，好的伴侶都是愛出來的。

愛情基本上從來不是婚姻的必要條件，妻子和丈夫之間的關係，與其說是相愛關係，更像是合夥人或者盟友的關係。

夫妻恩愛撐起家照顧孩子，贍養老人也是母親願意看到的 ！

老婆跟媽誰更重要的本質問題是，夫妻關係跟親子關係的問題。

你如果對家庭的認識不深，你就很難給這些關係排序。

一個家庭中，先有夫妻，後有孩子。穩定健康的夫妻關係是培育孩子的沃土，是贍養父母的保障。

用一個生命跟另外一個生命相比，誰更重要，基本無解 。生命沒有輕重之分，關係才有優先之序。

優先不代表唯一，有我沒她。它是一種全域性觀，是一種態度。

先愛老婆，然後帶著老婆愛媽媽，媽媽不是虧了，而是賺了。這才是圓滿 ！

這個世界沒有那麼多的對錯，都是權衡利弊之後的取捨 ，誰更重要取決於，你在這個家願意承擔多少責任！