教育孩子，就像牽著一隻蝸牛去散步。

我們需要用足夠的耐心，感受孩子的每一點成長和進步。

作者 | 妙黛

自從女兒上幼兒園之後，每天早晨我和老公都在互相打氣中度過。

按理說我7：00叫醒她，8：00出門，整整一個小時的時間，她只需要穿衣服，吃飯，洗臉刷牙，時間應該很富裕吧。

可是小祖宗的每個步驟，都像被放慢了倍速。

衣服一定要先反著穿一次再重新穿。

上廁所的時候，你甚至分不清她是大便還是小便，就在坐便器上坐著發呆，眼睛裡目空一切。

問她是不是拉臭臭，她緩慢搖頭，緩慢回答“不，我是尿尿”。

最受不了的就是吃飯。

動嘴之前要先觀察五分鐘，讓你分不清那是靜止畫面還是“動圖”。

手裡的雞蛋一玩就是五分鐘，邊玩自己還唸唸有詞，讓我經常懷疑難不成我煮的雞蛋有毒。

吃飯效率基本上和寫作業一樣，完全取決於最後的衝刺。

要是給她眼前放一個鬧鐘，告訴她長針到“10”那裡就不能吃了。

可往往一不注意超過了“10”，她就非要執拗地等待下一次重新回到“10”……

我本來就不是急性子的人，更不是脾氣大的媽媽，可總是被她逼得頭髮全部豎起，恨不得攥緊拳頭給她兩下。

可是，看到她堅持要等到表再次回到“10”的樣子，我才突然意識到，她沒有任何時間觀念，更不懂得什麼叫遲到。

也許，應對磨蹭最好的方法，根本不是催催催。

他們不是慢，而是有自己的節奏

每天早上出門的時候，我都是把校服給女兒穿上，就留下一個拉鍊讓她自己拉好。

可是她的速度感人，彷彿要研究每一個鋸齒。

“哎呀你快點，都快出門了怎麼還這麼磨蹭！”

她拉拉鍊的功夫，我火急火燎穿好鞋子，把吃飯的碗盤放到水池，再把各個屋子的燈關上。

大概兩三分鐘的時間，我像是火箭她像是蝸牛。

那天，她像我吼她一樣衝我吼了一句：“

媽媽，

你能不能別催了，我真的不是慢，我是覺得拉鍊太難了！

”

她清脆的嗓門似乎叫醒了我，原來她不是故意貪玩，而是真的能力不足。

對於我們來說一秒鐘拉上的拉鍊，對於她來說是需要練習很久的事情。

當我們總是不斷要求孩子“快一點”，其實是在以成人的節奏來要求他們。

想起之前每次帶孩子回家，樓道入口有兩條通道，一條就是短且快的樓梯，還有一條是推車子或者行李箱的長緩坡。

每次她回來，一定要走那條遠且長的緩坡，哪怕眼看電梯來了，她也要慢慢走完那條路。

有一次我生氣地喊她：你快點，電梯裡面的人都等著你呢！

她站在那條長坡上大哭，“必須要走這條路，老師說過必須要選擇好走的那條路！”

女兒的哭聲，再一次讓我意識到，你以為的磨蹭，其實是孩子在遵從她自己的內心秩序。

我們總一心想著怎麼讓孩子快起來，彷彿最好能有那麼幾個方法就像按鈕一樣，能給孩子一鍵定製行動速度。

但是實際上，

他們不是慢，而是有自己的節奏，他們也不是故意拖拉，而是他們的能力，無論如何都達不到我們想要的速度。

你不催，孩子可能做得更好

孩子磨蹭的時候，我們總想用暴力來懲罰他們。

或者大吼一頓，讓他們屈服，或者拉著臉冷眼看著他們，逼他們就範。

但是我們也都知道，這樣的結果就是——

越催越慢。

前天晚上晚飯之後，女兒突然說想要出去玩一玩，問我可以嗎？

我一邊刷碗一邊隨口回答了一句“好啊，那你自己換衣服換鞋子去吧”。

我以為我刷碗的10分鐘，她正好換完衣服，可以無縫對接。

萬萬沒想到，僅僅過了5分鐘，她穿戴整齊地出現在我面前，“媽媽，可以走了嗎？”

五分鐘啊！平時穿一雙襪子的時間！

一瞬間我都懷疑自己穿越了，她是怎麼穿的衣服，是變了個魔術，還是搞了個“一鍵穿衣”。

看著她興高采烈的樣子，我突然想起自己中學時，做數學作業總是犯困，效率也很低；但是遇到我喜歡的語文作業，我卻總是特別有精神，完成得特別快。

原來，孩子在做自己願意的事情時，是可以做到不磨蹭的。

之所以在我們的催促下，他們總是磨蹭，是因為他們覺得那是在為我們做事。

就算磨蹭真的是一種“錯”，他們也會認為父母吼叫或者冷暴力的“懲罰”，是他們磨蹭付出的代價。

既然已經買過單，那就不妨多磨蹭一會。

推著孩子往前走的時候，他們的內心是沒有動力源的，所以也就沒有了變快的內驅力。

再著急，也要好好說

其實，孩子大腦的處理資訊能力有限，他們可能根本聽不懂“再不吃飯你就要遲到了，老師會懲罰你，別的小朋友都已經開始做手工了”這樣高資訊量的話。

他們大腦不斷強化的，可能就是“我遲到了”這一個點而已。

有一次我送女兒到學校，送到班級門口之後，聽見她跟老師說了一句“我又遲到了”。

我才發現，她可能已經認同了自己的糟糕，認同了自己就是一個愛磨蹭，愛遲到的孩子。

我們用了這麼多方法，發洩了這麼多負面情緒，最後得到的只是一個認同自己糟糕，卻不知道自己是否做錯的孩子。

可是如果不能催催催，不能冷暴力，不能傳遞太多負面資訊，那還能怎麼樣呢？

用他們能聽懂的方式，在不擾亂他們節奏的情況下，採取非暴力溝通的方式。

簡單地說，就是：

事實+造成影響+真實期待。

比如，那天為了等女兒，我上班快遲到了。

儘管心急如焚，我還是試著平和地對她說：

現在時間有點晚了，送完你我可能上班會遲到，被領導批評，希望你能儘量吃得快一點。

她似懂非懂地點點頭，隨便吃了兩口後，就放下雞蛋趕緊去穿鞋。

我不知道她有沒有完全理解我的意思，但是這種方式至少比吼叫要有作用。

今天早上出門的時候，她問了我一句“今天是早還是晚，我會影響你遲到嗎？”我知道，那天我說的話，她聽懂了大部分。

我總是叫囂著“快快快”的時候，孩子並不知道為什麼要快。

成年人是“結果導向”的，而孩子卻是“活在當下”的。

我們的大腦裡有一個進度條，知道後面要發生的事情是什麼，可他們的腦子裡只有現在的事情，他們想象不到接下來的後果，更不知道要承擔什麼責任。

作為父母，我們的義務，不就是把這些他們不懂的事情，都講明白嗎？

他們做得再不好，也不過是一個幾歲的孩子啊。

會磨蹭的，不僅僅是孩子

有一段時間，我叫女兒做什麼事的時候，她總是按兵不動，然後回我一句“稍等一下，我玩完了就來”。

一開始還有點詫異，她什麼時候學會“稍等”這樣的詞語了。

直到後來，我做飯的時候，她叫我過來看看她擺的積木，我隨口說了一句“稍等一下，我做完飯就來”，我才意識到，她這句話是跟我學的。

如果我在家辦公，她叫我，我會讓她等一會；

如果我在做家務，她叫我，我會讓她等一會；

甚至我在玩手機，她叫我，我也讓她等一會。

從孩子的視角看，難道我們不是在磨蹭嗎？

孩子一直在允許我們磨蹭，我們卻總是要求孩子不能磨蹭。

我們“欺負”孩子，只不過因為他們乖巧，他們弱小，他們不會像我們吼他們一樣吼我們。

身份顛倒的話，才細細察覺到了孩子的耐心與包容。

生氣的時候，他們要聽話。著急的時候，他們要聽話。

可他們著急，他們磨蹭的時候，我們卻沒有好好聽他們說話。

口口聲聲說著愛孩子的一切，卻不願意給他們這樣的一小會的等待。

他們真的沒有做錯什麼，只不過是不符合我們的期待，沒有按照我們的速度而已。

孩子一直在默默愛著我們，從來沒有嫌棄過我們的磨蹭、偷懶。

那我們等一等他們，又有什麼大不了的呢。

磨蹭，可能是他們最美好的時光

成年人的世界總是匆忙的，做什麼事都要速戰速決，儘量以最快速度達成最好的結果。

可是孩子不同，他們更加享受成長的過程。我們在意的結果，他們並沒有覺得多麼重要。

他們的人生將來有很多像我們一樣匆忙的時間，卻未必有多少能像現在這樣，慢慢長大，慢慢觀察世界的經歷。

記得有一次，我們一家三口去旅行，到了一個景點附近，我們著急想要快點進去，女兒卻一眼看到路邊的一個沙堆。

也不顧自己一身白淨的衣服，就蹲在那專心地玩了起來。

我一邊著急，一邊勸自己，既然帶她出來玩，那隻要她開心就好了。

這樣的時光，這樣的享受，這樣簡單的快樂，她的一生還能體味多少次。

我們在旁邊看著她，她並沒有玩很久。戀戀不捨地站起來，拉著我的手說走吧。

多年之後，她可能忘了那個景點，忘了那次旅行，但是父母耐心等她玩沙子的場景，可能是她最寧靜幸福的時光。

不是他們太慢了，而是我們太快了。不是他們不懂我們，而是我們不懂他們。

當有一天他們真的快到匆忙出門，不看我們一眼的時候，我們可能還真的懷念他們的磨蹭。

那些孩子一分一秒磨蹭的時光，是孩子的成長經歷，也是他們給我們最好的陪伴、最珍貴的回憶。