↑專攻挽回，
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兩性關係修復
學員小雅，今年34歲，在一家廣告公司做設計。她長相還算標緻，談過幾次戀愛，但自我感覺愛情運真的是一塌糊塗，因為幾乎每一任男友總是在打壓自己而且對自己並不上心。
兩性關係修復
正當小雅想要放棄談戀愛的時候，白先生出現了。他在小雅隔壁公司上班，他們每天都會一起等電梯坐電梯。
突然有一天，他找小雅要了聯絡方式，說想要交個朋友，小雅就加了他。
一開始小雅琢磨著，這男生看起來實在，可能是個靠譜的人，但他才25歲，比自己小了9歲，覺得兩人是肯定不可能在一起的。
但白先生每天噓寒問暖，送小雅回家，後來的某一天白先生對她說：“雖然我比你小，但我一定會好好照顧你的。”小雅瞬間就決定要和他試一試，不想就這麼就錯過了。
可是他們在一起後，問題很快就暴露出來，畢竟他才25歲，無論是對工作和未來都沒有長遠規劃，小雅有時多問幾句，男友就顯得非常不耐煩。
小雅開始琢磨著自己的行為是不是干涉了對方的生活，所以每次都會和男友道歉。但這樣下去也不是辦法，因為男友在生活中也越來越慵懶，甚至有時在家待上一天還要等小雅回去做飯吃。
有一天，小雅又問起男友關於未來的打算，男友態度立即變得非常冷淡，說了一句“煩死了，沒有點正事可做了嗎”，就摔門離開了。
再往後，男友過節日不送任何禮物，加班回來晚也沒有關心，這讓小雅變得越來越愛抱怨。他們的感情走到了瀕臨分手的地步。
男友說，“我們還是不要彼此傷害，是相忘於江湖吧。”小雅想和平接受分手，但又不甘心，學習了很多戀愛技巧後用起來也力不從心，直到找到我們平臺後才開始真正的挽回之路。於是我幫小雅設計了搞定男友的大招——迴歸本位法。
因為小雅家庭條件非常好，但父母從小對她要求很高。小雅是從打壓式的家庭環境中成長起來的孩子，這就導致了她在處理親密時，總在下意識的討好對方來換取認可。
，最擅長聊天指導！
所以想要搞定男人，讓他反過來“上趕著”你，就要回歸本位自我。
，最擅長聊天指導！
漸漸的，覺得自己是吸渣體質。
我告訴小雅，第一步要透過“狹窄框架效應”對其“調教”。
狹窄框架效應就是當一個問題有2種或以上相似的邏輯意義時，我們可以選擇的決策應該有2種或以上。但有時因為我們只把全部注意力放到其中1種邏輯意義中，所以決策時會忽略全域性的問題所在，狹窄框架效應就產生了。
通俗的講，也就是別人透過生活的點滴形成了“框架”，並潛移默化影響了你。
要知道，當你沒有任何框架感時，就容易讓男生潛意識產生一種“廉價”的感覺，他不會因為你的忍讓而感恩，相反他覺得你的付出是理所當然，甚至覺得你是天生的逆來順受。
所以調教的前置條件，就是學會拒絕自認為不合理的事。並且，千萬不要害怕他遭遇了拒絕就會不開心，就會冷落你。
我讓小雅不再充當照顧者的身份，而是學做甩手掌櫃的，只把自己照顧好就可以了。這就巧妙的給前任下了“狹窄框架”：照顧你的情緒，給你做飯不是我的本職，我只做好自己，讓自己開心就可以了。
過了一段時間後，男生開始意識到小雅的變化，發現沒了她的照顧，自己好像缺少了些什麼，開始變得討好小雅。
01
成為規則的製造者，而不是被約束者
小雅在和前任在一起之後，和所有的異性朋友都斷了聯絡。這對她是非常不利的，因為男生一旦心裡過於安全了，就對他失去了吸引力。
我告訴小雅，“首先每天你回家的時間不能太規律，打破他對你的瞭如指掌。能約朋友閨蜜吃飯就多出去，維繫自己的朋友圈很重要。”
當小雅開始把重心放在工作和社交上時，前任開始慌了。有一次，小雅收到了工作夥伴從古巴郵寄的一箱咖啡豆，前任看到後臉色都不對了。
不但恢復了起初的噓寒問暖，就連每分每秒都巴不得知道小雅在幹什麼。
如果反用這個原理，就能放棄別人或外界長期以來給你灌輸的思想意識。
02
伺機等待，瞅準時機，才能給男人“立規矩”。我告訴小雅，引入“假性競爭者”十分重要。
因為前任已經體會到了情感危機，這時只需給他立個規矩，就能讓他乖乖就範。
於是，小雅每隔幾天就會收到一些合作商的禮物，並且之後還會和這些合作商一起吃飯，這讓前任越發緊張，果然盤算著開始行動了。
保持新鮮感，增加魅力元素
而這時候小雅也秒變理性的硬核女神，內心波瀾不斷，但表面還是非常得體的接受了前任的好意，也同意仔細梳理兩人的感情問題。
後來，小雅對我說，之前我一心想著他，而他卻對我愛答不理，現在我終於找回了自己，他竟也黏我到不行，真的感謝學姐，讓我活成了理想中的自己。
那些不在乎你的前任，大多，也都是曾把你捧在手心的“暖男”。他也曾對你熱情過，為了等你的資訊陪你說話，懷疑手機失靈；
他曾經也會為你姨媽痛，心疼的要命；他曾也有過，不知道為你準備什麼生日禮物，而問遍身邊所有的朋友……
03
於是你慢慢開始付出，直至你的所有和全部，為了換取他更多的愛。但他非但不感激，反而對你更加挑剔和冷漠！