學點兒精神分析

3。13—3。19 No。25

上週我們發了付老師《幼兒社交解析微課》的上集，評論區很多小夥伴在期待下集，今天下集就來咯~

微課錄音下集

微課錄音下集

26：12

來自曾奇峰心理工作室

接上篇，那接下來，我們就看看，處在剛剛進入語言期，但是講話又講得不是很清楚的這個時期的孩子的社交表現，以及大人的反應。

在嬰幼兒的社交中，大人的反應一般分為這樣幾種型別：

① 完全順其自然，不介入、不參與，比如說就在旁邊聊天，看手機，完全沉浸在個人的活動裡；

② 跟在孩子身後，隨時介入，代替孩子反應；

③ 投射性地認為孩子需要保護，對接觸的風險很謹慎，比如是不是可能孩子會被欺負，被搶玩具；

④ 過於嚴苛，比如孩子之間打架，搶玩具，一般都是批評自己的孩子，同時要求自己的孩子能大方一些，能分享；

⑤ 茫然的，不知道什麼時候該介入，也不知道怎麼處理小孩之間的衝突。

這些反應，我會交叉在一起講，不會細分。因為或許這些反應，很多父母都同時有。

幼兒在一歲到2歲多這個時期，分化得比較好了，他大部分時候能夠意識到自己是自己，媽媽是媽媽，但有些時候，他還是會很模糊，他還是會體驗到，好像自己是父母的延伸，也就是說，他需要依賴父母的反應的反饋來感受他自己。

幼兒在和其他的小朋友一起玩的時候，共處的時候，父母實際上應該作為一個大的背景存在，而不是完全彼此獨立的，孩子是孩子，自己是自己。為什麼呢，因為父母需要幫助孩子平衡、調控，處理，孩子在人際接觸中的內部反應，心理反應。父母就是像一個讀寫器，孩子內部是如何反應的，有沒有一些卡殼的地方，或者模糊不清楚的地方，父母需要幫助孩子識別出來，或者說讀寫出來。這樣就可以幫助孩子發展比較清晰的自我意識和感知。

如果，父母在孩子跟其他小孩在一起玩的時候，是完全沉浸在個人的活動中，比如聊天，看手機，看電視，那麼可能會錯過一些重要的孩子的內在反應。

舉個例子，我們如果把兩三個差不多的孩子一起玩，基本上他們是沒有合作意識的，他們還專注在自己的玩具上。因為玩具象徵層面，即是外界，也是內部世界，孩子會把他的內在意向投射到玩具上，所以他們對人際關係不怎麼感興趣的。但是他們同時又很喜歡和同齡的，或者比他大一些的孩子一起玩，因為他們也會把自己的內在意向投射到別到小朋友身上。

所以，你會看到他們彼此見面，高興得不得了，但是真正玩的時候，大部分時候又是各玩各的。他們唯一的交集，就是搶一個玩具的時候。搶，是他們這個年齡唯一的交集的動作，所以，他們的搶，跟我們成年人的搶，意義是不一樣的。這些玩具，被他們看作是自己的延伸物，所以他們會非常認真執著，不會輕易妥協的。

如果你們看到有的孩子被搶了就算了，換個別的玩具玩，有兩種情況，一種是，他發展得比同齡的孩子要快，他能使用轉移注意力的方式，或者獲得替代物的方式，來控制自己的本能需要。這個方式，看起來比較成熟對不對，因為成年人也會這樣啊，你要的東西，別人也要，你是一爭到底，還是算了，放棄，換一個別的東西？從人格發展來講，放棄，要靈活一些，也就是防禦得更成熟一些。

第二種情況是，這個孩子可能在人際中，使用了迴避的方式，或者主要使用迴避的方式。在孩子的自我意識呈現出來的時候，媽媽們能否接受和保護，這是非常重要的。比如一個兩歲的孩子，你給他穿一雙新鞋，他不要，堅持要穿那個舊的鞋子，或者說去外面玩，你要給他加一條褲子，但他就是不願意穿，包括你要給他剪手指甲了，但他就是不剪。這些看上去都是有一點點小小的幼兒的叛逆，但這都是自我發展的印記，這些印記要加以保護，才能幫助孩子更好的建立自我。

那怎麼做呢？技巧就是媽媽不要和孩子硬碰硬，要想辦法巧妙地處理。因為對於孩子來講，自己說了算這個事情，在這個時期，對於他感受到你是你，我是我是非常重要的。這當然需要其他家庭成員也配合才可以。

如果在一個家庭中，孩子要自己說了算，但大多數時候都是被阻礙的，那麼孩子自然就會習得性的放棄堅持和爭取，他就會使用迴避的方式

。也就是剛才我們說到的，孩子在人際接觸中如果他的玩具被搶了，他會迴避。

所以我們說孩子越能在媽媽面前安全的展現自我意識，越能很好的分化。分化就意味著，他跟別人打交道，這裡就包括其他小朋友，他能區分他和別人，他的東西和別人的東西，不是我就是你，你就是我的模糊的狀態。在現實中，我們需要堅持，也需要放棄。一味的堅持，一味的放棄都不是好的適應。

我們再換個角度，如果你的孩子總是搶別的小朋友的玩具，或者你的孩子顯得好像很霸道，很不近人情，所有的玩具統統都霸佔著，你感到有點對不住其他的小孩子，但這時你跟他講道理肯定是講不通的。

在現實情境中我們很容易開始跟孩子講道理，甚至批評自己的孩子，你這孩子怎麼這麼霸道，你要把你手上的玩具給弟弟妹妹玩一下。我們就要理解，在跟小朋友的社交中，他為什麼總要把玩具都弄到自己手上不肯分享。因為這個時候說分享還太早了些，我們現在說的是，剛剛發展語言功能，但語言功能還不是很成熟的孩子，那就意味著，他並不能時時刻刻都能區分哪些是他的，哪些是別人的。有的時候他好像能區分，其實不是他自己能區分，而可能是碰巧。那這個可能說明，孩子在自我意識上，需要大人幫助增加的，也就是增加他的“我”感。

我們說孩子在半歲以內，都是和媽媽共生的。如果在共生期有一些問題，分化就不會很好。也就是說，如果孩子在該全能控制媽媽的時候，沒有被很好的滿足，那麼他就很難從媽媽那裡分化出來，他對玩具的控制和佔有，跟對媽媽的控制和佔有的殘留有關。

相反如果一個孩子在共生中很好地體驗了和媽媽融為一體的感覺，而且媽媽把孩子當成世界的中心，圍繞孩子，為孩子提供滿足的話，那麼孩子在分化的時候，就能很好的區分我是我，媽媽是媽媽，媽媽是一個獨立的別人，那麼孩子自我的意識就會比較清晰，對“我”、“我的”的意識也很清晰。

那麼對應的，對別人，別人的東西的意識也會清晰。這時你跟他說，這個玩具給他玩，他就會比較容易懂得別人也與需要，否則他就無法瞭解，別人也有需要。當然這些，在剛進入語言期的時候，大多數時候都是以畫面的形式存在在幼兒的大腦中，這就是為什麼我們用語言跟孩子交流溝通，有時候不太起作用的原因。

這個時間段的嬰幼兒社交中，我覺得父母應該在場，意思就是說父母不能完全地遠離孩子，讓孩子獨立地去進行人際接觸，或獨立地跟另外一些小孩一起玩。因為在一歲多到兩歲的這個年齡段，孩子說話還沒說得很清楚，意味著他的思維是無法處理比較複雜的狀況的，他可能只能依賴比較本能的原始的思維。

當然也有一些例外，有些孩子很早，一歲多兩歲時就有驚人的社交水平，她可以分享，可以換取，可以安慰，甚至可以幫助另一個小孩去管理這個小孩的本能。我認識一個小女孩，只有兩歲多點點的樣子，她的語言發展能力就非常好，她會在玩的過程中對另一個小朋友說，你這樣不對，我來教你。這句話非常有意思，我們可以看到在她的思維裡，她可以把從父母那裡內化的一些命令、禁止、好的、不好的東西完整地內化為自己的，也就是不需要父母監督，她也能自己執行，同時還能拿這個標準去看待別的人，同時她的腦袋裡也有飛速的各種處理判斷，然後她可以用語言說，而不是直接撲過去，搶啊，咬啊。她會說，你這樣不對，然後呢，她知道自己會，這個自我建立得就相當有水平了。

但是那大部分的這個時期的孩子，他的思維不足以處理比較複雜的局面，他需要有人幫他解讀這個局面，以及這個局面帶給他的反應。他需要鏡映和澄清，他需要在他很迷糊的時候，父母能告訴他這是什麼情況，他需要看看父母的反應是什麼，以確認他自己是什麼樣的。也就說，

在他進行人際接觸的時候，父母這面鏡子和翻譯不見了，那他就搞不清楚自己是什麼樣的，也搞不清楚他的內在有些什麼反應，也沒有人幫他語言化。因為孩子的語言化的能力依靠的是父母語言化的能力的。

每個孩子天性不一樣，沒有好壞，只有適應和不適應的區別。有的孩子天性就主動，或者本能的能量更高，或者攻擊性更強，那麼他在跟其他的孩子一起玩的時候，就會有更多需要釋放本能衝動的空間。但是這個時期的孩子，又不再是幾個月大的嬰兒了，主要目標就是滿足本能，他的自我軌道已經開始了，不管他是速度慢，還是速度快，不管他上了這個軌道是一米還是一公里，他都需要一個可以幫助他來管理和馴服本能的空間。這個馴服者是誰呢，當然是父母。比如他在和小朋友玩的過程中，也許沒有欺負別的小朋友的意思，也沒有看誰小看誰弱就侵犯其他小朋友的邊界的意思，他只是天性裡面有這些本能的因子在發酵，在升騰，在釋放。我們需要教會他，對於本能不僅僅只是直接單純地釋放，而是還有其他的途徑可以嘗試。

比如，一個孩子可能會三番五次搶別的小朋友的玩具，對他來說，是搶也是接觸，是喜歡也是攻擊，這些都交雜在一起。那其他小朋友可能被他搞哭了，他對小朋友的哭不一定有直接反應，但是一定有內部反應。我們常可以看到一個小孩如果推了另一個小孩，或者是把玩具從另外一個小孩那裡搶過來之後，他一般都會去看看那個小孩的反應是什麼，或者他會去看看自己父母的反應是什麼，這對他來講實際上是一個社交的試探和嘗試。所以如果我們離得太遠，或者我們完全沉浸在自己的活動中來不及處理，那麼這個過程就會被保留下來，就像一條直路，第一次這麼走，以後可能也都習慣這麼走。

我們作為父母就是要走過來，在這個直路上弄點什麼東西，搞個磚頭，放個花盆什麼的。我們看到這些，就可以幫助他來創造，學習一個新的接觸或管理本能的方式，比如，我們可以在旁邊說，你很喜歡這個小弟弟的，所以你也很喜歡他的玩具，你想跟他玩。當你這樣說了之後，他可能似懂非懂。然後你可以站在小弟弟的位置上模仿他說話，小哥哥，你喜歡我，你想跟我玩，可是我不喜歡你拿走我的玩具，請還給我吧。這種方式，有可能一次有效，有可能十幾次之後才有效，可以幫他管理他的本能，用更適應性的方式，跟其他小朋友接觸。

如果你的孩子是那個比較悶悶的，不怎麼愛表達，也比較被動的孩子，總是被搶了玩具，你也需要走過來幫助他。因為顯然他是不知道怎麼處理這個複雜的狀況，如果你還在遠遠的地方待著，孩子的背景就沒有了。背景的意思是，我在你身後，在你需要時候，我就會出現。我們沒有必要扭轉孩子的天性，因為即便孩子比較被動，或者說他更多專注在自己的世界裡，比如身邊其他的小朋友玩得很歡快，他不為所動，這也沒有關係，他可能對某個玩具的零部件正有興趣，而如果這時他被別的小朋友拉入到了衝突中，比如被搶走了正在專注的玩具，或者有個小孩最近很迷戀扯別的小朋友的頭髮，然後這個小朋友走過來，就蹭在你孩子身邊，扯他的頭髮，你的孩子不知道怎麼反應，他可能懵掉了，不知道這是在幹什麼，那麼你就需要出現了，你需要幫他理解，現在發生了什麼，你需要幫他解讀，另一個人對他做的事情是什麼。

我們需要觀察一個孩子行為背後的不同的意義。比如有的時候，這可能只是一個小朋友對扯頭髮這個動作很迷戀，你的孩子恰巧被撞上了；有的時候，可能是這個小朋友的很有攻擊性的行為，那麼你就需要給出不同的理解。

第一種，你可以讓扯頭髮的動作停下來，看看你的孩子是個什麼樣子，他如果是懵的，你可以解釋，這是為什麼，比如誰誰想跟你玩，他很喜歡你的頭髮，也就是把這個接觸解釋為一種靠近，把動機放在他人對你的孩子感興趣的這個點上。當然，扯頭髮會很疼，你就可以模仿你的孩子的口吻，或者創造一個孩子的口吻對那個孩子說，你喜歡我的頭髮，可是我不喜歡你扯我的頭髮，這裡很疼。

如果你的孩子被扯得眼淚汪汪地哭了，代表你的孩子承受這個度的接近，已經到了一定的限度，因為可能很疼，或者可能是被這種帶有某些侵犯的動作嚇到。我們就需要幫助他處理對人際的恐懼，我們首先需要保護，然後幫助孩子消化恐懼。比如，我們可以很認真的對扯頭髮的小朋友說，不可以扯頭髮喲。然後對自己寶寶說，媽媽在這裡，寶寶是被嚇到了，而且很疼，摸著他很疼的地方說。然後我們需要保護他，示範一個自我保護的反應，我們說，你不可以扯我的頭髮，我不喜歡你這樣。

媽媽們在這種衝突中，都會有不一樣的反應，有些反應是基於自己過去的經歷和性格來反應。比如一個自己在生活中經常回避衝突的媽媽，面對寶寶之間的衝突，可能也會無意識的迴避。裝作沒有看見，或者合理化，這不過是小孩的玩法，每個小孩都經歷過，這沒什麼。尤其是，如果媽媽跟寶寶的爸媽認識，大家都在場，可能更難自由地反應。比如自己的孩子其實只是自然的爭搶，但媽媽因為自己的內心焦慮，可能會很快的制止，或者大聲的責備孩子，這個反應一部分是可能是表現給其他人看的。

父母對孩子的保護幾乎是本能，所以當自己的孩子被搶了，或者被推到在地上了，可能有些父母的理解會是我的孩子受挫了，雖然表面上可能不會有什麼反應，但是潛意識的資訊是流通的。比如一個大一點的孩子和一個小一點的孩子在一起玩，那麼這個大孩子力氣大，一把就把玩具搶過來，然後就把小一點的孩子推到了地上，小孩子搶不過就會哭，一邊哭一邊看媽媽，意思是要媽媽幫忙對不對，有困難找媽媽，這個也是孩子的天性，那這個時候媽媽是幫還是不幫呢？

那我們先來看看另外的一個父母的反應，有的父母對孩子承受挫折這個事情是很難去耐受的，可能一看到孩子處在這樣的狀況之下就馬上要出面，甚至在孩子和其他小朋友一起玩的時候就一直盯在旁邊，一旦發現苗頭不對就先對這個大孩子說，不可以搶妹妹的喲，這個一方面是在對大孩子說不可以搶，一方面當然對自己的孩子來說也是一開始就被媽媽保護了，但是在另外一方面，潛意識層面，你的孩子可能會接收到一個資訊，跟其他小朋友玩都會有一些危險，可能會被搶，而這個判斷是媽媽給的，不是孩子自己在社交當中獲取的資訊，所以這是一個先入為主的資訊。

有的孩子在玩一個新的東西的時候可能是一個嘗試，那媽媽在旁邊可能先有一個反應就是，你這是害怕對不對。雖然我們說這也是命名，但是這會讓孩子形成一個印象，我在面對新的東西的時候，媽媽需要我怕。然後這個孩子在駕馭玩具的過程中，比如說在第一個回合當中他沒有很好地去駕馭這個玩具，那麼孩子就會因為媽媽的這個反應，表現得更加緊張，就好像是真的害怕一樣。這實際上是媽媽的暗示給了孩子一個強化。

那為什麼孩子會被強化呢？因為孩子在這個時候的主體還是媽媽，他非常渴望媽媽的反應。那孩子一害怕，媽媽就會有反應，孩子就會為了保持媽媽的反應，在每次面臨同樣的情況的時候，都會表現出害怕，或者說比較退讓，比較迴避，或者不會主動去嘗試一遍遍去駕馭這個玩具。相反，如果媽媽的反應是你真棒，孩子也會為了讓媽媽保留這個反應，每次都儘可能去表現出一個很棒的樣子來。總而言之，孩子在面對這個世界的反應，有很大一部分是為了獲得主體，也就是媽媽的反應。

我們剛才說的搶玩具，是最常見的嬰幼兒社交的情景，我們成人會定義為搶，實際上是孩子在透過這樣的方式相互接觸，如果不是激烈的情緒，比較合適的做法是順其自然，也就是說讓孩子能夠發展出相互接觸的一個自發的反應。但是在自發反應當中，我們還是需要在旁邊觀察。

我們再舉一個例子，比如，小一點孩子被搶了，她的反應是非常強烈的情緒，尤其是恐懼和失控，這時我們就需要干預一下，幫助她拿回一些控制感和人際接觸的安全感。具體怎麼做呢，我們可以過去，幫助小一點孩子，說，你也要玩，我們跟哥哥說，哥哥，給我玩一下，一般這個時候，孩子就會重複說，要玩，或者玩，你就幫她命名了對不對。反覆這樣，以後她被搶的時候，她就會用你的話說，要玩，她可以表達。當然她不一定對著這個物件，這個哥哥說，要玩。她可能會自言自語地說，要玩。

我們有時候還會看到，兩個都說不清楚話的孩子一起玩，一個把另一個弄哭了，其中一個媽媽就跟自己的孩子說你看你把弟弟弄哭了，說對不起，結果這個被弄哭的孩子，反而說對不起。這是為什麼呢？因為他們中間隔著語言，他們只有動作，而這個動作無法把他們真正的連線在一起，當你做為大人介入，說對不起的時候，你就是給了一個詞，這個詞就像粘合劑，真正的意思他們不一定懂，但是這個時候能夠出現一個跟他們狀態相關聯的詞很重要，也很有意義。

誰使用這個詞不重要，重要的是，他們中有一個人能拿到這個詞。拿到這個詞，就等於關係的空白部分被填充了，有了連線。有的時候，一個小孩給另一個小孩一個玩具，你就會對自己的孩子說，跟妹妹說謝謝。結果呢，妹妹先說了謝謝。也是一樣的情況。你給出的這個詞，粘合了兩個孩子之前的動作的意義。當然，你也會賦予意義，但是粘合的功能更重要。

*付老師《幼兒社交解析微課》（點選看上期）

心理諮詢師的發展規劃與焦慮

在什麼情況下，諮詢師可以分享自己的人生經驗？| 曾奇峰乾貨分享

安全依戀的重建，蘊藏在每一次斷裂的修復當中

付麗娟：成功與懲罰是男人的俄狄浦斯衝突，女人的究竟是什麼？