文/北島
記得有句話是這樣說的：“有些人，說不清哪裡好，但就是誰都替代不了。”
愛情裡，常常有類似的情況發生。
明明知道對方非良人，卻還是止不住思念對方；明明知道應該就此停止，卻還是想要繼續聯絡；明明知道對方在吊著自己，卻還是心甘情願落入圈套。
有些人將這樣的現象歸結為“愛情的魔力”，似乎愛上一個人時，自然而然就被對方吸引，怎麼也戒不掉。
事實上，與其稱之為“愛情的魔力”，不如說這只是心理搞的鬼，心理學中的“隨機性獎勵”就是最好的解釋。
所謂“隨機性獎勵”，源於心理學家家斯金納提出的強化理論。
斯金納發現，當獎勵沒有固定規律，也無法預測獎勵出現時間時，這種不確定的獎勵模式，會強化人的行為，從而導致對方“上癮”。
好比如今很火的盲盒，其實就是借用了心理學中“隨機性”獎勵，這才讓購買者絡繹不絕，甚至為了買到“隱藏款”一擲千金。
試想，盲盒設計者為什麼要如此設計？
就是為了讓購買者在拆開包裝之前，永遠不知道自己買到的是哪一款，為了集齊全套也好，為了滿足自己的好奇心也好，都會刺激他們繼續消費。
放在愛情裡，也是同樣的道理，只不過獎勵從自己感興趣的盲盒內容，換成了對方偶爾搭理自己時產生的荷爾蒙。
所以，“上癮”是有原因的，根本原因是“隨機性獎勵”在起促進作用，而想要戒掉對一個人的喜歡，做好兩件事就夠了，藉助心理學很容易就能做到。
01.
“投射效應”：認清感情，迴歸理智
感情裡，你是否想過，為什麼自己會那麼喜歡一個人？甚至在不瞭解對方的時候，還是念念不忘？
這個問題的答案其實很簡單——因為你喜歡上的，是想象中的對方。這一點，用心理學很好解釋。
心理學中，有一個名詞
叫作
“投射效應”，百度百科的解釋是：
“人在認知和對他人形成印象時，以為他人也具備與自己相似的特性的現象，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上並強加於人，即推己及人的認知障礙。”
這個效應說白了，就是指一個人會按照自己的想法，去想象另一個人，尤其是在荷爾蒙的作用下，會直接美化對方的形象。
好比俗話說的“情人眼裡出西施”，就是投射效應的結果。
而想要戒掉對一個人的喜歡時，就要先明白——那個被你喜歡的人，有可能只是你想象中的人。
是你將對方想象得太過完美，這才覺得自己非對方不可；是你根本不瞭解對方的詳細情況，這才腦補了許多“虛假”的細節。
至於走出來的辦法，就是認清感情，迴歸理智。
自己要面對的，不是對方傳遞給自己的資訊，也不是自己構想出的對方，而是真正真實的對方。
所以，在你覺得很喜歡一個人時，希望你能認真想想，你喜歡的，到底是對方，還是那個你腦海中的對方。
認清了這一點再去和對方接觸，深入瞭解對方後，可能你會收穫一份不一樣的感情。
02.
“戀愛移情”：轉移情感，關注生活
有些時候，之所以無法放下一個人，不是因為自己愛得太深，而是因為自己投入太多，甚至將所有感情都寄託在了對方身上
，這就是“戀愛移情”。
簡單來說，“戀愛移情作用”是指——
“把對過去生命中一些重要人物的情感轉移到目前所遇到的人身上，或者想從一些
重要人物
身上獲得未能如願的情感需求，力求從目前的關係中得到滿足。”
當初和劉德華相愛的喻可欣就是受到了“戀愛移情作用”的影響，分手十年後，還不放過彼此。
和劉德華戀愛的幾年裡，喻可欣放棄了工作，放棄了自己的社交，一門心思陪著對方，寄希望於劉德華出人頭地後娶自己回家。
這個過程中，喻可欣把劉德華當成了自己的家人，渴望對方給自己家的溫暖；還把對方當成自己的朋友，渴望對方給自己一定的理解；又把對方當成了自己的男友，渴望對方給自己愛情。
所以，分了手的她彷彿失去了家人、朋友、愛人，這才無法接受，導致分手後不斷刷存在感，希望劉德華能夠回頭。
喻可欣的結局自然沒那麼如意，劉德華有了自己新的生活和家庭，而她因為一次戀愛，喪送了大好的未來。
現實生活中，不少人都是如此。
太過喜歡一個人的原因，不是自己真的有多麼愛對方，而是自己把對方當成了自己的“救世主”，這才哪怕受傷也無法放下。
倘若能夠認清這一點，懂得把感情積極轉移，學會關注於自己的生活，哪怕自己的愛情不順利，也不至於無法放下。
就像七堇年曾說：“幸好愛情不是一切。”
愛情從來都不是誰的一切，也無法成為一個人的一切，只有明白這一點，才不至於在愛情裡受傷太重。
03.
記得安妮寶貝曾經寫過這樣一句話：“容易傷害別人和自己的，總是對距離的邊緣模糊不清的人。”
因為對距離的邊緣模糊不清，才越過了不該越過的界限；因為對距離的邊緣模糊不清，才誤解了對方傳遞的訊號；因為對距離的邊緣模糊不清，才不知道什麼時候應該回頭。
一個人，沒有辦法決定別人，但有能力決定自己。
當自己明白對一個人“上癮”的根本原因是“隨機性獎勵”時，只要學會看清對方和轉移情感，很快就能戒掉對一個人的喜歡。
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對你“忽冷忽熱”的人，你會直接刪除嗎？
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