好友忽然發來一個對話方塊，隔著屏都能感覺到他的怒氣。

真是越長大越難以和父母溝通，完全是雞同鴨講，文不對題。

比如我的這位朋友，傳統固執的父母試圖說服你接受“不孝有三無後為大”的陳詞濫調。

而你也企圖讓父母支援你“一直單身一直爽”的新型觀念。

雙方互不相讓，各執一詞，最後勢同水火，各不相讓。

咱們自己也很困惑，以後總不能每次回家，看見爸媽都針尖對麥芒吧？還能不能愉快地聊天了？

01

如果你想說服父母，那你們註定無法愉快聊天。

大家看過奇葩說麼？正方反方互不相讓，水火不容。

“一派胡言，歪理邪說！”

“前後矛盾，偷換概念！”

當你費盡心機想說服對方認同你的觀點時，就只能把天聊死。

我們和上一輩隸屬於兩種價值體系，尤其隨著年紀增長之後，父母和我們之間的代溝變成了摩天大樓。

除非你是愚公，否則搬不動這座固若金湯的大廈。

比如子孫滿堂，膝下有小兒環繞，是上一代很多人終其一生的夢想。

如果你在他們面前把這個信仰撕得粉碎，他們就有辦法天天和你鬧。

他們竭盡全力維護著自己的價值觀，就像飯圈的我們，心心念念追逐著自己偶像一樣。

或許你覺得他們自私，用自己的三觀去綁架下一代。

相同的咱們也是五十步笑百步，用自己的三觀去綁架他們。

人是個很奇怪的動物，年紀越大，越固執己見，看見外來的新玩意兒，就視為洪水猛獸。

你費盡心機地勸說，最後都是竹籃打水一場空。

聽過“禁果效應”嗎？心理學有一句話，“越反對，越要在一起。”

說服父母，只會適得其反，而放棄說服的執念，就走向了愉快聊天的第一步。

02

我們和親人說話時，總是滿嘴“胡言亂語”。

立春之後，氣溫忽上忽下，老母親每天給我發信息“衣服別脫太快，秋褲還得穿著。”

有一天和同事參加聚會，特地打扮了一番，發朋友圈時，被老母親抓個正著，“有那麼熱？就穿裙子了？”

老母親也許是覺得語氣不夠重，立馬又追加一條，我當時差點背過氣去。

中國人在表達上最擅長的一件事，就是明明我愛你，但說的時候就變成了“滾”，委婉的語言表達導致我們世世代代都不擅長表達愛。

日劇《人生最棒的禮物》，女主角叫百合子，兒時和父親感情疏離，在得知自己罹患癌症時，她選擇離開自己的小家庭，和父親共度人生最後的時光，希望能跟父親多一些美好溫馨的回憶。

哪怕他對女兒感情深厚，說出口的時候也變成了“煩死了，你怎麼這麼笨。”

而女兒長大之後，也經常用“煩死了，你很討厭”來回懟他。

兩個人在這樣表達方式下活了半輩子，而這樣的溝通交流方式，勢必次次引起戰爭。

很多時候心裡是關心對方的，但話一出口卻像刀子一樣鋒利，如此尖銳的語言，怎麼可能可以愉快聊天？

無獨有偶，有個短片叫《老媽出逃記》，也在述說母女間如何溝通。

女兒晴朗，是工作中雷厲風行的女強人，她的媽媽是一位孤單寂寞的老人，她跟媽媽的對話就像老師教育小學生。

哪怕自己心底是愛著媽媽的，可在一次又一次的唇槍舌戰中，自己已經把媽媽越推越遠了。

明明女兒很緊張媽媽，但最後她說出來的話是“你跟他們過去吧，你找他們去吧！”

很多時候和父母聊天，說著說著就開始人身攻擊，聊著聊著就開始跑題，以至於最後你們吵架的事兒已經不是當初你們要溝通的話題。

明明是在意對方的，溝通時說出來的話卻像刺骨的冰刀一樣，怎麼能愉快的聊天？

03

身邊有個男同事，和爸媽感情非常好，每次回家都喜笑顏開。

他說他的秘訣就是，“哦，在努力”以及“媽，你怎麼這麼厲害！”

當他媽開啟嘮叨模式時，他就裝出一副虔誠的樣子說“嗯，會加油的。”

堅決不頂嘴不回懟，當他媽做了一桌子菜，他就擺出特別崇拜的表情，誇張的說“媽，你是仙女吧？”

哄的老太太一愣一愣的，一開始我總覺得不靠譜，細一琢磨，其實就是這麼一回事。

吵架需要雙方你來我往，而一方裝聾作啞甚至還順著你說，這個火就燒不起來。

而且大家都愛聽好話，這是人之常情，適時誇獎父母或者對他們的付出表達感激，他們能樂上好幾天。

同事還說他知道面對面槓不過父母，所以她採取了一些迂迴的方式來給他們洗腦。

比如偷偷給他們關注一些比較有深度，符合當代年輕人調性的公眾號。

有些話說一遍是天方夜譚，說兩遍是莫名其妙，說三遍是值得推敲，說四遍是似乎有點意思。

他爸媽現在已經很少看老年營銷號了，反而覺得脫口秀特別帶勁兒，當他們瞭解到年輕人的觀念和世界時，也會適度調整自己。

別把自己放得太高，只覺得自己艱難不易。

別把父母放得太低，覺得他們理所應當就一定要理解支援你。

畢竟他們所接受的教育，從小生長的環境和我們大相徑庭。

我們成年之後，和父母共處的時間只會越來越少。

有人甚至會沾沾自喜，每次和父母吵架，自己從來都沒輸過。

不要把學到的那點本事和口才都浪費在了跟爸媽的針鋒相對中。

年輕人的戰場應該在事業和求學上，那才是需要我們全副武裝，嚴陣以待的地方。