我從沒想過，有朝一日，我會為了未來而發愁，也從未像現在這般迷茫。

大四，畢業季，我變得越來越不像從前的自己，所有人都可以來對我指手畫腳，否定我所有的想法，去走一條“正確”的道路。

“你該考研，人總要往高處走”

“考研和考公你要兩手準備”

“女孩子考什麼研啊，考個公務員多好”

“找個穩定的工作，嫁個好老公就行”

是的，所有人都可以用一副“為你好”的語氣，有心或無意的否定自己的一部分努力。

可我不覺得我做的所有事情是錯的，這些事情又何來對錯之分。

腦海中沒來由地閃過這樣一句話：別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿。

我是一個下決心很快的人，我可以一秒鐘裡在所有選擇裡挑選好，然後固執地堅持到底。

包括考研，也是突然做出的決定，甚至於選考研學校，我都是在報名的時候再決定的。

有人覺得我草率，有人覺得我不理智，也有人覺得我在胡鬧。

都沒有，我做的每一個決定，都是我內心最炙熱的追求，所以我也不會後悔。

我不想權衡利弊後選擇最優的，也不想優柔寡斷讓別人幫忙做決定。

因為那樣，真的很不像我的風格。

高中的時候很喜歡一首歌，叫做《玫瑰》，裡面有這樣一句歌詞：

你說你想在海邊買一所房子，和你可愛的鬆獅一起住在那裡，你會當一個心情雜貨鋪的老闆娘，隨著心情賣著自己喜歡的東西。

這句歌詞一下子就戳中了我，我甚至覺得這似乎是為我而寫的歌。

這的確是我曾經最嚮往的生活，可是現在，我卻好像被生活扼住了喉嚨。

所有人都在往上爬，所有人都在鞭策我往上爬。

到底是隨波逐流，還是一意孤行。

說實話，我現在心裡還是沒有明確的答案的。

一路走來，有太多人給膩提過意見或建議，他們以一副過來人的姿態，來告訴你，你的未來是什麼樣的。

總有人教你走哪條路，做什麼決定，甚至幫你選擇了一條看似是最好的路，可是沒有人告訴你，你要守住本心。

很抱歉，我這些話，可能對那些幫助過我的人來說有些扎心，可事實上我也並不是沒有良心。

因為我覺得，我不需要被建議，不需要被別人打上標籤，不想像一隻提線木偶一樣完成制定的動作。

我突然發現，當初別人說的那些“考不上大學沒出息的孩子”，現在也很快樂。

現在真的很迷茫，不是對未來的迷茫， 而是對自己該如何選擇感到迷茫。

我覺得我一路走到現在，得到的來自老天的眷顧已經很多了。

我沒有那個心力去考研二戰，也不想追求安穩而考編制。

有些南牆，得狠狠的撞幾次，才甘心放棄啊。

看到小馬過河的故事，突然覺得自己很傻，小時候都明白的道理，現在怎麼反而糊塗了呢。

老牛認為河很淺，讓小馬放心地過，而松鼠認為河很深，讓小馬不要過河。

只要自己嘗試一下，才會知道這條河到底有多深。前提是，一定要有過這條河的勇氣。

我不要你隨波逐流，也不要你勉強將就，我要你遵循本心，做讓自己開心的事情。

我需要的，並不是為我提許多建議的人，我想要你做我的退路，我希望你能給予我陪伴。