研究顯示，“正向積極”的迴應，是唯一能讓伴侶關係變好的迴應方式，因此學習這樣的說話方式，也能促進與家人朋友之間的親密關係。

許多年輕人，總是揹負著這樣的壓力：“你們應該要跨出舒適圈，多嘗試自己沒有嘗試過的事情。”

在情感上也是如此，我們老是要自己去說服那些不懂我們的人、去讓不理解我們的人嘗試理解我們，但是真的是如此嗎？如果從依附理論的觀點來看，最能滋養我們身心的，或許正是我們的舒適圈。

每個人都需要的安全避風港

我們的主要照顧者，若能夠善加運用“安全感三要素”：在我們有需求時適時出現、敏感覺察到我們的需求是什麼、對於我們的需求給予適切的支援。那麼，我們就能夠獲得安全感，進而關閉我們的依附系統，不再焦慮於我們的依附關係，進而有機會把焦點轉移到探索這個世界之上。

這個就是依附理論當中最根本的“安全避風港”的功能。

有了安全避風港之後，若我們的主要照顧者，能夠在我們探索這個世界時，適時給我們鼓勵，同時不過度插手干預我們探索世界的方式，那麼我們就會擁有一個良善的“安全堡壘”。

而探索這個未知的世界，正是我們在擁有安全感之下，主動會去做的一件事情。

先有了舒適圈，才能跨出舒適圈

同樣的，在我們長大之後，依然需要這些安全避風港，只是安全避風港會漸漸擴大成為朋友、師長、伴侶等等，不再侷限於父母。

每當我們有困難時，若是有一個窩，讓我們知道，只要我們有需求，就能夠時時刻刻回到這些人身邊。我們不需要嘗試去說服他們認同我們，他們就能夠理解我們。即便外人把我們罵得多難聽，他們依然打從心裡接納我們，他們重視我們的情緒與感受，敏感覺察、給予支援。

在這樣的情況之下，我們的傷口將會獲得療愈，對自己也會有較為正向的看法。如此一來，自然而然會有能量，去跨出我們所謂的“舒適圈”，嘗試和那些與我們抱持著不同價值觀的人交流、對話。

如果沒有這些安全避風港，又何來能量能夠讓我們恢復體力呢？我們將在許多人的不認同當中，不斷地吸納負面的能量，把自我看得很低很低，如此一來，自己都討厭自己了，又要怎麼繼續生存下去？

因此，從依附理論的觀點來看，要跨出舒適圈之前，最重要的還是找到自己的舒適圈。

如何找到自己的舒適圈？從日常的對話中就能覺察一二

那麼，要怎麼找到自己的舒適圈呢？回想看看，當你平常在和朋友分享你的好訊息時，他們都怎麼迴應你？根據心理學研究，迴應的方式有四種：“正向積極”、“正向消極”、“負向積極”、“負向消極”。

所謂正、負向指的是，對方迴應你的“好訊息”，是用正面的態度看待，還是負面的態度看待；而積極與消極的差別則在於“他們迴應的內容多寡，是積極地迴應？還是消極地敷衍帶過？”

舉一個例子。今天我和一個網友分享一件寫文章的趣事，最希望得到的迴應，大概會是“哇！聽起來好有趣！你很擅長寫文章耶，要不多分享一些你寫文章遇過的事情呀？”

這樣的迴應態度，就是所謂的正向積極。

那麼，什麼是正向消極呢？那就是他口頭上告訴你“你會寫文章真厲害耶！”“感覺好棒！”然後就沒了。雖然表面上是正向的話語，但聽過去之後難免會有一種被句點的感覺。

那麼，負向積極又是什麼呢？那就是“喔，會寫這個有什麼了不起的？我也會寫文章，以前學校的作文我都拿很高的分。”這就是負向積極：積極地針對你的主題做迴應，但內容卻是負面的。

那麼負向消極又是什麼呢？就是直接忽略你的話題，聊別的事情。

心理學家雪莉·蓋伯（Shelly Gable）和吉安·岡薩加（Gian Gonzaga）在感情的研究上發現，正向積極是唯一能讓伴侶關係變好的迴應方式，其他三者都將讓感情變差。

但我認為，同樣的迴應方式也適用於一般人際互動上，畢竟沒有人喜歡被敷衍了事，也沒有人喜歡分享喜悅時大受批評。因此透過尋找“正向積極”迴應的夥伴，將能夠找到屬於你的舒適圈。