曾在微博上看到過這樣的標題：內向卑微型人格到底會有怎樣的表現？

網友們在評論區給出各種各樣的評論，而令我印象深刻的評論是她們總會陷入自責，也總會治癒自已，不會把心事吐露出來。

一

這不是在說當年的我嗎？自已覺得在這個世界上是多餘的，根本融入不了周邊人的生活圈子，不敢表達出自已的觀點，永遠一副唯唯諾諾的樣子。

現在想想如果當年我再勇敢一點，那些世間美好事物就不會那麼無情地與我擦肩而過。

在我高中同學的眼中，她們都覺得我不說話，不愛笑，也特別冷漠，古怪，但適合當她們的“出氣桶”。

其實她們都不知道小時候的我特別調皮，特別愛瞎折騰，在大多數小時候玩伴的眼裡，我就是她們的“大哥大”。

誰受欺負了，誰不和誰在一起玩了，都叫我出面解決，當時就覺得自已可威風了，父母都拿我沒有辦法。

二

這一切的轉變是在四年級開始，那時村裡的學校就只能讀到三年級，再高一年級就要到縣城去。

因姐姐身體的疾病被同學們所知，年少輕狂無知，總喜歡跟風的她們得知我是她妹妹後就都遠離了我，都怕我會傳染給她們。

漸漸地她們孤立了我，在宿舍不准我這樣那樣做，去食堂吃飯都不曾叫我一起，連同桌都跟老師申請和我調換了座位，有我出現的地方她們總會像遇上惡魔一樣“逃離”。

從那以後，我變成了沉默寡言不愛說話，害怕被別人指點的女孩。

自已就像一個蝸牛一樣，一聽到周圍的聲音，就縮回自已的殼裡，弱弱地看著外面的世界。

當時受環境所迫，自已把自已封閉在一個狹小的世界裡，只能以書為友，靠自已的努力考上了重點高中，遠離了她們那些七嘴八舌的議論。

三

因為自已不喜歡說話，不喜歡評價別人的私生活，總會有人喜歡把她們的“心事”告訴我，或者也會嘲笑我。

那也是我第一次意識到未成年人的世界，不是我所想象的的那樣簡單。

向我傾訴的那兩個女孩正是我們班成績最好的兩個人，平時她們兩個在班上都會嘻嘻哈哈，讓同學們都覺得她們倆是“中國式閨蜜”，都羨慕不已。

諸不知一個星期過後，她們倆就像遇到事情“一波未平一波又起”一樣在我面前說對方的假精和心機深，叫我不要歸到對方的隊伍中去。

原來人性是那麼地可怕，在自以為所有的一切都是很美好時，是面具下的偽裝，而在這背後呈現出來的真相另自已瞠目結舌。

而去在意這一切，讓自已陷入了巨大的陰影中，做任何事情不敢再向前邁出一步。

太乾淨的水養不了魚，太乾淨的人不會有朋友，或許就是這個道理吧。

四

經歷這些事情後我又開始重複著小學和初中的生活習慣，一個人去吃飯，去上課，去逛超市。雖羨慕其他人能成群結隊地並肩走，自已卻不敢擁有。

在高中時期也是情初懵懂的時候，總會有一個男生的一言一行，讓我們牽掛不已，而自已不幸就這麼深陷其中。

他是我們班物理最好的男生，英語卻糟糕不已，每次月考都是這科拖他後腿，他很無奈。

而我卻與他恰恰相反，也不知道他當時怎麼想的，厚著臉皮找我幫忙，我就以紙條的形式給他解答，偶爾會以口頭形式。

我清楚地記得那天下午下課後，我幫他解釋完那道英語題，他開心地拍了拍我的肩膀說：“以後你有什麼物理問題，問我，我幫你解答”。

夕陽正好從窗戶照射進來映到他那清秀的臉上，在他那溫暖的笑容下形成了一道靚麗的風景線。

我承認當時心動了，像只開心地精靈蹦蹦地在跳動，自已為了掩飾卻慌慌張張說了句：“好”，逃離了教室。

喜歡一個人無需言語，就是在這麼天時地利人和的時刻，讓我忘記了周邊環境，腦海中只有他的身影在浮現，但我很害怕這不經意間的喜歡，我不敢奢求，因為我覺得我不配。

我就像一顆含羞草，一碰就會收縮回自已的世界中去。

五

那以後他經常送我愛喝的奶茶，經常邀我下午下課後去操場跑步，我都拒絕了。

畢業晚會那天，大家都很高興，喝了點小酒。該表白的都表白了，該表示對老師不捨的都表示了。

那晚他穿著簡單的襯衫配黑褲，看起來格外養眼，而我也換上了自已心儀的連衣裙。在分別的時候，我望向了他，他正好看過來，我看出了他欲言又止，我一個轉身，不敢再去看他，就讓所有與他有關的一切在今晚畫上記號吧。

時間總是在指縫間不經意流走，上大學後的我遇到了形形色色的人，她們也會像我小學一樣發現別人秘密就與之疏遠，也會有像我高中時期當別人的“出氣筒”。

現在回憶起如果當時沒有姐姐的關係，如果當時自已不去在意，自已是不是可以變得再勇敢一點，繼續做“混世大魔王”呢。

雖然我留下了遺憾，也要依然前行。我希望那些與我感同身受的姑娘們能走出蝸牛殼。不要再等到驀然回首時，那人卻已不在燈火闌珊處了。

敢於做真實的自我，活成自已想要的模樣，勇敢一點，不要因自卑而錯失了人世間的美好。