好春光，不如夢一場，夢裡青草香，大好春光去踏青，可攤上這樣的副駕就是噩夢了：

奇葩副駕一：叨逼叨型

此類副駕多為老司機，自認為駕駛技術很好，所以別人開車時總愛指指點點。 “跟上跟上，留這麼大車距肯定要被加塞；快轉快轉，果斷一點兒，不用讓他；沒有攝像頭，你倒是加速啊，爬呢這是？”

應對辦法：平心靜氣，靠邊停車，來來來，換你來開。然後，以其人之道還治其人之身。

奇葩副駕二：上車就睡型

此類並不限於副駕，多數情況下無害，就怕他一直打哈欠，因為打哈欠是會傳染的，會傳染的，傳染的，染的，的~三瓶紅牛都頂不住啊，不行了，我得停車靠邊睡一會兒~

應對辦法：開音樂，至少大過他的哈欠聲音。

奇葩副駕三：一路化妝型

此類多數就是你家中女性親屬了，我們說女孩子化個妝不可怕，就怕她一路不停，右側後視鏡擋的嚴嚴實實的。這也就罷了，她還嫌棄你：哎，你穩一點兒，我這眉毛都畫歪了~

應對辦法：請她去後座，給她買個鏡子，最好是還帶補妝燈的那種，畫一天也不管她。

奇葩副駕四：曬腳上癮型

此類多是你家的領導人物，其中以女朋友、媳婦兒居多，副駕座椅調至最後，椅背調至半躺姿勢，一上車就脫鞋，把腳搭在儀表臺上，並且從來不繫安全帶，這是要作死的節奏啊！你說她兩句她還有理了：哼，人家穿高跟鞋上班（逛街）一天，腳好痛的，腰好痛的，你不但不心疼人家，居然還嫌棄人家？你是不是不愛我了，是不是外面有人了……完了完了，惹火上身。

應對辦法：是時候給她來點兒教訓了。

不過你確定你敢？還是苦口婆心講道理吧：緊急剎車時，這樣非常容易造成脊柱骨折，嚴重的還會成為高位癱瘓。然後開始深情人設：寶貝，骨折了我可以照顧你一輩子，但是你就再也不能站起來了，再也沒法穿漂亮的高跟鞋了。內心獨白：你特麼不想死的話，就趕緊給老子好好坐起來。

奇葩副駕五：邋遢大王型

此類不限於一類人，他可能是你頑皮淘氣的兒子，也可能是你餅乾瓜子吃不停的吃貨朋友，還可能是你愛吸菸的發小。總之，車裡就是他們的戰場，不幹點兒啥就憋出尾巴來了，你還不能翻臉——畢竟都是最親近的人才敢在車上放肆呀。