1。上英語課，老師突然點我的同桌做選擇題。同桌站起來半天不語。我以為他不會，趕快小聲支援：“選A！”結果，同桌沉默了一陣，說“C。”老師看了我們一眼，開始表揚同桌：“馬××同學是好樣的，堅持自己的答案，雖然做錯了……”然後開始講解此題的做法。下課後，我問同桌：“幹嘛不相信我啊？我都跟你說選A了！”同桌無奈地回答：“我當時滿嘴都是乾脆面，一說A就全噴出來了。”

2。女同事和男友騎著單車在逛街，我遠遠看見他們很是生氣，故意開車過去跟在他們身後，途徑一處水窪地的時候，我故意加大油門衝過去，水花四濺，弄了他們一身。沒想到他們是個暴脾氣，攔住我的車破口大罵，說我眼瞎。我也生氣了，搖下車窗對著女同事大罵：“你才眼瞎。。。。你不眼瞎漂漂亮亮的一個女孩，找個騎單車的逛街？”女同事哼了一聲：“說你眼瞎都不冤枉你，趕緊找懂行的問問，你把我們家單車弄髒了，攤上事了。。。我這單車能買你好幾輛麵包車。”誰知道，什麼單車這麼貴？唬人的吧？

3。公公是名牌大學的微積分教授，因為年紀大，被學校強制安排退休了。每個月公公都能領到高額退休金，日子過得有滋有味。那次工資一到賬，公公就買了一臺空調。安裝完成以後，公公打算開空調，但是婆婆生活節儉，心疼電費。公公：老伴，咱們開空調吧？婆婆：開什麼開，天又不是很熱！公公：我的體溫低，怕熱！婆婆：體溫低就怕熱嗎，少找藉口，死豬體溫低不，人家連開水燙都不怕！

4。今天在公司加班到九點，下班之後本來想騎電動車回家的時候，我突然想起來我看過一篇文章說，你在夜裡叫滴滴一般來的都是豪車，所以我就試了一下，結果真的來了一輛豪車，司機是個美女，開的法拉利488。當時我就驚呆了啊，問她：妹妹，開這麼豪的車還來跑滴滴，你也不差這幾塊錢，為什麼啊？美女司機聽了之後，輕蔑一笑，說：我就喜歡看你們這些窮人目瞪口呆，一臉羨慕和不解的樣子！當時我真想罵她一頓，下車之後果斷給了一星差評。

5。昨晚和一喜歡的美女同事一起加班，我倆有一句沒一句的聊著。美女同事問：你怎麼沒在咱們公司找個女朋友？我說：兔子不吃窩邊草。美女同事眨著大眼睛說：可是草可不這樣想哦。我一聽就來勁了，難道她對我有意思？我試探著問：難道咱公司有喜歡我的？美女同事微笑著說：是呀。聽了美女同事的話，我心裡別提有多高興了：哈哈，看來我的春天要來了。

6。來到公司的時候，我一眼就看上了我們公司的女神，追求了好久女神，但是女神還是對我不感冒。最終女神看我堅持，就接受了我請她吃飯的理由，我專門找了一家最好的飯館。經老闆推薦，我點了老闆的拿手菜：東北味道的魚。菜上來了，我對女神說：這魚，味道你嚐嚐，百分之八十五的人，都喜歡吃魚呢！女神不以為意，說：我是那百分之十五的呀。

7。初中的時候為了趕時髦，省下了一個月的早餐錢，去挑染了幾撮小白毛。挑在頭髮裡面，平時看不出來，只有在女同學面前，不經意的甩一甩頭，撩一撩頭髮時才能看見，很是收穫了一些驚歎的目光。後來，週六早上在家睡懶覺，奶奶喊我吃飯時發現了，當時奶奶那個心疼啊，娃學習太苦了，太費腦了，小小年紀就有白頭髮，於是她含著熱淚，一根一根的給我剪了。

8。一同事每天中午都做飯，有天他讓我出去買飲料，他炒菜。等我回來，發現菜倒垃圾桶了，問他，他說，把鹼當成鹽了，炒著變顏色了，一嘗才知道放錯了。中午只能吃米飯了。我安慰他說，你這都是小事，我給你講個咱們公司更搞笑的，有次摘香椿葉子，別人都摘對了，有個二傻子摘了好多核桃葉回來，哈哈哈……好笑不！他：就是我。

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